Bertepuk

Tiap akhir Bulan September banyak banget yang ngepost #wakemeupwhenseptemberends di Socmed. Emangnya akhir Bulan September mau ada apaan ? Nungguin Ujan duit ? Berharap si doi bisa lepas dari ilmu pelet pacarnya yang mirip monyet Dufan itu ? Atau nunggu rapelan cair ? Gak akan.

Buat gue semua akhir bulan sama aja, tiap ngeliat dompet serasa ngiris bawang, bawaannya pengen nangis. Bahkan karena saking kosongnya, itu dompet bisa dijadiin Kopyah untuk Jumatan. Akhir bulan juga ngewajibin gue untuk naro benda dengan kemiringan 180 derajat (kebalik). Contohnya; Saos, Kecap, dan Sampo, harus dibalik karena isinya tinggal dikit.

Mengenaskan memang, nasib anak kos yang terdampar di tengah ibu kota dan harus ngirit karena harga pangan harian yang lebih mahal dari paket BB bulanan. Belum lagi ancaman krisis finansial akibat di PHP-in rapelan yang gak cair-cair.

Oke, lupakan...

 

.......

Dulu banget pas SMP, sewaktu tubuh gue masih setinggi pohon bayem dan pikiran gue masih terperangkap di jaman jahiliyah, gue pernah ditolak cewe-yang-gak-pernah-gue-tembak karena warna kulit gue lebih eksotis dibanding anak lainnya. Parahnya, gue ditolak lewat pihak ke-tiga (semacem Mak Comblang), bukan secara langsung. Wakti itu Mak Comblangnya bilang,  "Kamu boleh deket-deket Icha (samaran), asal kamu putih kaya Budi (samaran juga)".

This is bullshit. Karena bagaimanapun juga, gue yang dulunya hobi sangkutan layangan gak akan pernah bisa putih meskipun dibleaching tiap hari pake Bayclin. Which means, it's fucking impossible, dipshit.

Gue yang waktu itu juga hobi ngerakit Tamiya dan makanin biting-bitingan seolah gak peduli dengan omongan dia, karena emang belum ada paradigma yang membuat gue lebih suka dengan lawan jenis ketimbang Tamiya dengan Dinamo Cukin dan Roller Bearing. Yak, mau gue dijauhin sama seribu orang kaya dia juga bodo amat, toh dia ga bisa ngasih hadiah Chasis Super-One ke gue kalo ulang taun. 

Dari kejadian itu gue sadar, kalo punya wajah ganteng dan kulit putih itu seenggaknya bisa menyelesaikan 50% masalah kehidupan. Misalnya, kalo lu gak punya keahlian khusus tapi muke lu 11-12 dengan Arjuna dari Mahabarata, seenggaknya lu bisa jadi model iklan obat Kutu Air. Kalo lu kekurangan duit buat beli Gems Clash of Clans, lu bisa nyambi jadi simpenan janda pejabat. Atau kalo IPK lu terjun bebas dan gagal jadi orang sukses, seenggaknya kan lu masih bisa jadi orang ketiga. Gimana, enak kan jadi orang ganteng ?

Sewaktu kuliah dulu, gue sadar kalo gue bukan keturunan Sultan Kahyangan, dan muka gue bener-bener gak mirip dengan aktor Mahabarata. Makanya, hal itu gue jadiin cambuk motivasi untuk kuliah dengan bener dan menghindari nilai seperti rantai karbon (C semua). Prinsip gue : "kulit emang boleh gelap, tapi masa depan harus tetep cerah". *benerin kerah*

 

......

Di kantor gue yang sekarang, ada temen kantor yang kisah pertinjaanya sedikit lebih ngenes dari cerita Galih Ginanjar dan Cinta Laura di sinetron Cinderella. Kebetulan temen kantor gue ini adalah kakak tingkat yang gak gue kenal sewaktu di Kampus, sebut aja Aji (nama undercover). 

Aji ini orangnya gak ganteng (jauh malah) dan agak Amburegul Emeseyu Bahrelway Bahrelway, makanya banyak masalah yang belum bisa terselesaikan dengan sendirinya. 

Meskipun jauh dari kata ganteng, tapi Aji ini tetep sok cool dan cuek. Padahal kalo lagi galau, semua pelaksana di kantor tau, kalo dia rela ngesot dari Ground sampe Helipad di rooftop cuma buat curhat tentang gebetannya.

Berdasarkan hasil surveillance, Aji ini lagi deket sama salah satu cewe se-SMAnya dulu. Sampe sekarang, Aji masih mengidamkan cewe tersebut untuk jadi tulang rusuknya yang hilang diembat kucing tetangga meskipun dia udah ditolak berkali-kali dalam 7 tahun ke belakang.

Demi ngedapetin sekeping hati cewe tersebut, Aji rela pulang sebulan 2 kali untuk melancarkan aksi-aksi brutalnya, misalnya ngajakin ngedate di tepi jurang atau sekedar nonton olah TKP di lapas Cebongan. Naasnya, meskipun telah melakukan beberapa pergerakan yang terstruktur-sistematis-dan-masif, status mereka gak pernah berubah sampe saat ini karena Aji udah terperangkap dalam friendzone sejak jaman Majapahit. Status mereka berdua tetep TTM-an, Teman Tapi Monyet.

Kalo diitung cost vs benefitnya, posisi Aji berada sangat jauh dari break even point. Modal yang ia keluarkan untuk sekali PP dari Jakarta - Jogja itu sekitar 500 rebu tiap weekend via Kereta dan paling murah 20 rebu kalo ngikut Truk Sampah, itu berarti sebulan bisa abis 500k-2000k (belum termasuk ngajakin makan dan nonton), dan itu semua demi mendapatkan perasaan yang sama dari cewe tersebut.

 

Ekspektasi

 VS

kenyataan

  

Aji udah berkali-kali nembak, dan hasilnya selalu sama. Ditolak. Meskipun begitu, Aji gak berhenti gitu aja, dia berkali-kali nyoba dengan cara yang sama seolah-olah dirinya udah ketagihan ditolak cewe. Padahal tiap kali ditolak atau prahara hubungannya makin gak jelas karena si kera betina ini mulai menghindar untuk mencari pejantan lain, Aji langsung galau. Sebenernya ngapain juga si Aji galau kalo cewe tersebut bener-bener menjauh dan mencari pria lain ? Karena emang susah ngeyakinin seekor kera betina bahwa buah Apel itu lebih manis daripada pisang.

Kalo udah galau gak jelas, si Aji mulai curhat kesana-sini dan tetiba jadi sering lari sore di Monas. Gue tau secara fisik dia emang lagi lari, tapi mentalnya ? Siapa yang tau kalo dia sebenernya lagi lari dari kenyataan ?

Menurut gue, Aji lupa beberapa hal ketika dirinya berhadapan dengan perasaan. Sebelum nembak, Aji seharusnya udah paham tentang Azas "praduga tak berbalas", dan jangan sekali-kali mencintai seseorang sepenuh jiwa, cukup sepenuh hati aja. Karena pada akhirnya, ketika semuanya gak berjalan sesuai rencana, paling efeknya cuma sakit hati, gak sampe sakit jiwa. Dan ketika semuanya gagal sampe akhirnya Aji merasakan kehilangan yang amat dalam, pastiin dulu apakah Aji emang pernah bener-bener memiliki cewe yang dia suka.

Dari cerita temen sebelah gue (terlepas dari fiktif atau enggaknya cerita itu), Aji lah yang selalu mengkurbankan perasaannya. Meskipun orang bilang cinta itu butuh pengorbanan, tapi kalo cuma satu pihak yang berkorban itu namanya perbudakan.

Hatinya Aji juga udah kaya Powerbank bagi cewe tersebut, diisi cuma buat disedot lagi. Padahal cewek itu seharusnya tau kalo perasaan cinta yang diisi ke hati Aji adalah perasaan yang besar, dan bakal kerasa berat kalo diemban Aji sendirian dengan perasaan yang bertepuk sebelah tangan.

Lu tau cinta bertepuk sebelah tangan itu rasanya kaya apa ? Itu kaya nancepin flashdisk ke Komputer, tapi gak kedetect. Sakitnya tuh dibiji.

Karena mencintai orang yang bahkan gak pernah peduli tentang kita, itu kaya nebang Pohon Beringin pake gunting kuku. Bukan tentang berhasil tumbang atau enggaknya, yang jelas, kita akan keliatan bego di mata orang normal, dan akan terlalu banyak waktu serta tenaga yang kebuang sia-sia. Karena meskipun cinta itu gak harus selalu memiliki, tapi seenggaknya ia butuh apresiasi. *benerinbeha*

Setelah menggabungkan semua titik cerita yang gue denger tentang si Aji, pertanyaan terbesar gue untuk Aji adalah, "Kenapa ente gak move-on aja, tong? Kenapa ente belum bisa bangkit dari bayangan dia? Kaya gak ada cewe lain aja? Inget, mayat Ebola di Afrika aja bisa bangkit loh ? Masa ente enggak? "

Dari cerita barusan, mungkin gue gak akan pernah ngerti "kenapa ada orang yang bertindak seperti kera hasil lobotomi ketika dibutakan cinta" atau "kenapa ada orang yang masang Rice Cooker dibelakang jok motornya ?"

Seriously, why'd people put a fuck*ng rice cooker behind their vehicle ?

Ditulis di Jantung Ibu Kota yang beberapa bulan lagi bakal kerendem banjir,

24 Oktober 2014.

Salam ganteng,

Arjuna Mahabarata

Penulis : frosthater ~ Sebuah blog yang menyediakan berbagai macam informasi

Artikel Bertepuk ini dipublish oleh frosthater pada hari Wednesday, October 1, 2014. Semoga artikel ini dapat bermanfaat.Terimakasih atas kunjungan Anda silahkan tinggalkan komentar.sudah ada 0 komentar: di postingan Bertepuk