Makhluk aneh itu bernama Djomblo

Hidup gue udah kebolak balik kaya cucian basah dalem ember. Siang jadi malem, malem jadi siang. Dan ini adalah rutinitas yang terjadi setiap kali gue sedang liburan. Rasanya lebih mudah terjaga sampe jam 6 pagi daripada bangun jam 6 pagi. Tidur sebelum jam 12 malem itu rasanya sebuah kerugian yang luar biasa (Great Loss) mengingat besok, lusa, besok lusa, besok-besok-lusanya lagi masih hari libur.

Gue adalah nocturnal yang bisa menjadi sangat aktif di malam hari dan sangat vulnerable di pagi hari. Gue merasa memiliki kekuatan penuh ketika di atas jam 12 malem (apalagi kalo full moon) dan lemah setelah adzan shubuh berkumandang.

Legenda mengatakan kalo kita gak bisa tidur di malam hari, ada bagian dari diri kita sedang hidup di mimpi orang lain. Berbeda dengan perkataan temen gue yang bilang kalo gue begadang itu karena Jomblo.

Premis 1 : Kamu Jomblo maka kamu gak punya temen ngobrol.

Premis 2 : Kamu gak punya temen ngobrol maka kamu gak ada kerjaan.

Premis 3 : Kamu gak ada kerjaan maka kamu begadang.

Kesimpulan : Kamu Jomblo maka kamu begadang.

Premis-premis dan deduksi yang absurd memang. Tapi beginilah pemikiran salah satu temen gue yang gak mau disebutkan namanya.

Gue gak ngerti kenapa ada orang-orang yang ngerasa gak tahan lama-lama menyandang status Jomblo/Single. Seolah-olah Jomblo itu kutukan yang harus segera dilepas, jika tidak maka si penyandang gelar Jomblo bakal berubah jadi patung kera yang digantung dipinggir tebing.

Ada beberapa motif yang menurut gue kenapa orang-orang itu ngebet banget cari pasangan. Beberapa diantaranya adalah :

1. Alergi Jomblo. Orang-orang yang merasa alergi dengan kejombloan akan merasakan sesak napas ketika menyendiri, hidung mimisan ketika melihat pasangan yang sedang berbahagia, dan mulut berbusa serta kejang-kejang setiap tanggal 14 Februari. Ketika putus si penderita jarang sekali menyendiri atau galau dibawah shower, mereka akan membuat daftar rencana dan memfokuskan target siapa-siapa saja yang akan dijadikan sasaran berikutnya. Entah mau orang itu tepat atau enggak, pemalas, jarang mandi, dan suka keluar ingus dari kupingnya."Yang penting gue gak Jomblo", ucapnya lega.

2. Balas Dendam. Yap, biasanya orang-orang yang abis diputusin sepihak akan merasakan sebuah perasaan dendam yang cetar membahana bak badai ulala. Dari sini, orang itu akan berusaha mencari pasangan baru secepat-cepatnya hanya untuk membuktikan bahwa “gue-bisa-hidup-tanpa-elo!” dan (kalo bisa) memamerkan pacar barunya yang menurut dia bisa lebih ‘WOW’ dari mantannya yang blangsak sambil berkata, “Liat nih pacar gue macho. Mantan atlit lompat karet!”.

3. Butuh Supir atau Tukang Ojek. Secara gak sadar, pria yang menjadi penanggung jawab terbesar dalam sebuah hubungan seringkali berubah menjadi bahan perbudakan oleh pihak wanita. Dengan diiming-imingi sebuah kencan dan bermodal sebuah ancaman, “Kamu udah gak sayang aku lagi ya ?” si pria siap mengantarkan sang wanita kemana saja, bahkan ke Jalur Gaza. Belum lagi banyaknya tuntutan dan permintaan aneh semasa berpacaran (Itu pacar apa jaksa ? Kerjaannya nuntut mulu). Ketika putus kedua belah pihak akan merasa sangat kehilangan. Si pria merasa kehilangan belahan jiwa satu-satunya, sedangkan si wanita merasa kehilangan supir pribadinya. Orang yang kaya gini paling cocok pacaran sama Tukang Ojek atau supir Metro Mini.

Ilustrasi :

Oknum A : "Gue sedih deh putus sama si X. Kayanya gue harus cepet-cepet cari pengganti si X."

Oknum B : "Loh kenapa ?"

Oknum A : "Iya, gue suka ngerasa gak nyaman aja kalo jalan sendirian. Gue pengen kemana-mana ada yang nganterin gue. Nungguin gue kalo pergi sama temen-temen. Bawain barang belanjaan gue kalo gue belanja."

Oknum B :" Cyin, kayanya lu belum butuh pasangan deh. Lu itu butuhnya supir pribadi, bukan pacar."

Oknum A : "Ciyusan nih ?"

Oknum B : "Enelan deh. Suwer."

Menurut gue, menjadi Jomblo yang rajin menabung dan tiap hari ngangkatin jemuran sebelum keujanan itu lebih baik daripada berpacaran dengan seseorang tapi statusnya masih kaya modem rusak. Lebih sering putus daripada nyambungnya. Kalau cinta sekedar cinta, monyet juga ngerasain cinta. Kalau kangen sekedar kangen, Andhika juga kangen. Kalo udah kaya gini, apa coba yang didapet ? Apa ada manfaatnya ? Paling cuma buang-buang pulsa sama bensin.

Beberapa orang banyak yang terlalu tergesa-gesa dalam mencari pasangan, dan ujung-ujungnya putus lagi karena gak cocok. Menurut gue hal itu terjadi karena gak ada kesiapan dari dua belah pihak. Yang satu gak siap pulsa, yang satu gak siap bensin.

Ada yang bilang makhluk-makhluk jomblo ini harus dirantai tiap malem minggu karena keberadaannya yang dianggap mengganggu kehidupan makhluk berpasangan. Ada juga yang berpendapat kalo makhluk-makhluk jomblo harus divaksin antisirik secara teratur biar gak sensi tiap kali liat pasangan yang sedang berbahagia. Dan ada juga yang menyarankan bahwa makhluk-makhluk Jomblo harus diiket di kursi listrik biar gak begitu buas tiap liat cewe cakep berkeliaran di jalan. Padahal nyatanya, keberadaan jomblo itu seperti nun mati di antara idgam bilagunnah, terlihat tapi gak dianggep.

Jadi jomblo itu gak usah malu...

Jomblo itu adalah berpacaran yang tertunda, karena sebenernya kita sedang LDR dengan pasangan kita yang berada di masa depan. Status LDR jaman sekarang itu udah bias, mungkin secara de jure mereka masih berpasangan, tapi secara de facto mereka itu hanya jomblo yang terpisah dengan jarak.

Jomblo itu sehat, punya banyak waktu buat ngelakuin kegiatan positif (push-up tengah malem misalnya) ketimbang diperbudak pasangan buat nganterin belanja.

Jomblo itu lebih lebih kreatif, punya banyak waktu untuk ngungkapin ide-ide yang hanya bisa keluar tengah malem daripada nelponin gebetan tiap lewat tengah malem cuma buat ngedapetin tarif nelpon murah.

Jomblo itu cepet kaya, bisa berhemat lebih daripada buang-buangin duit buat beliin hadiah si dia. Yakali kalo dia suka. Yakali kalo dipake. Yakali kalo abis putus itu barang gak disobek-sobek, disiram spirtus, terus dibakar.

Dan yang terpenting, Jomblo adalah kebebasan. Kebebasan dalam berpikir (mikirin si A,si B, si C). Kebebasan dalam bertindak, dan gak akan ada yang ngelarang atau bahkan mengatur. Mau jalan-jalan naik naga terbang ke pasar malem sama siapa aja bisa. Mau adu panco sambil tiarap sama siapa aja bisa. Mau sms sampe jempol kapalan atau nelpon sampe mulut berbusa dan telinga keluar sirup orson juga bisa. Mau makan jam berapa aja bebas, beda banget dengan couple yang baru jadian, tiap menit disms-in si pacar, “Y4nK, d4cH m4m Lo3m ?” Jadi gak usah heran kalo cewenya jadi cepet gemuk. Belum lagi pasangan yang hobinya diem-dieman nunggu siapa yang sms duluan untuk ngebuktiin siapa paling kangen/sayang. Coba bayangin, dari hal kecil kaya gini aja ada berapa juta pasangan di luar sana yg berantem ga jelas cuma karena semua nunggu dikabarin duluan?

Sebagai jomblo kita juga bebas dari perbudakan, terlepas dari segala perintah sang nyonya besar dan segala tuntutan materil lainnya. .

Belum lagi kalo si pacar overprotective, kita baru nelpon temen buat ngerjain tugas, si pacar langsung marah-marah sambil bilang ;

Cewe : “Pilih aku apa temen-temen kamu ?”

Cowo : ‘Ehhh….E…Ehhhh…. Jelas dong aku pilih kamu. Tapi ini kan tugas kuliah ?”

Cewe : “Jadi kamu lebih milih tugas daripada aku ?”

Cowo : “Sayang… Tapi kan ini untuk masa depan aku. Untuk masa depan kita juga.”

Cewe : “Jadi kamu lebih milih masa depan kamu daripada aku ?”

Cowo : “^%$#@@#$%”

Saran gue : 1. Telen Hidrogen Sianida
                  2. Isep Kamper WC

Belum lagi kalo cewe lu mantan ahli hisab, jago banget nyari kesalahan. Semua catatan kesalahan lu di dia, dibandingkan catatan kesalahan lu di Malaikat Atid, kayanya lebih banyak di cewe lu.

Yang lebih parah kalo si pacar ternyata punya rasa curiga yang luar biasa terhadap gerak-gerik kita. Mereka gak segan-segan buat ngoprekin sms log/call log di HP kamu, mantengin TL kamu di twitter, dan mantau Fb kamu cuma buat memuaskan rasa penasaran mereka. Men, asal tau aja, cewe yang lagi kepo/stalking itu punya rasa penarasan, tingkat kecurigaan, dan ketelitian yang setara dengan agen-agen intelijen di MI6 atau CIA.

Oke balik lagi…

Jomblo (cenderung) terbebas dari dosa, karena jauh dari pasangan mesum, atau pasangan yang cuma bisa nyayat hati kita tiap kali baca smsnya dengan orang lain. Dan Jomblo gak punya orang untuk disakiti hatinya. Jomblo juga punya kesempatan lebih banyak untuk membahagiakan dan bikin bangga orang terdekat (orang tua, saudara, temen, kucing tetangga). Dan udah seharusnya jomblo itu rajin beribadah, karena hanya ada Tuhan semata di hatinya.

Inget, men. Jomblo itu bukan sekedar status, melainkan sebuah kemampuan yang mendefinisikan bahwa seseorang telah menjadi cukup kuat untuk hidup dan menikmati hidup tanpa ketergantungan dengan orang lain. Makanya jadi Jomblo itu harus seperti Bendera, berdiri sendiri namun dihormati.

Jadi buat kalian yang masih Jomblo sama seperti gue, gak perlu malu dengan status ke-Jomblo-an kalian. Tetep kalem dan berwibawa dengan status kejombloan kita. Jomblo itu mulia kok.

Tuhan aja single, kenapa kita harus malu ? Nabi juga, sebelum menikah dengan Siti Khadijah beliau juga Jomblo, kaga pernah pacaran lagi. Jadi ente-ente gak perlu jadi bahlul dan ngebet cari pasangan. Ente itu bukan sapi ternak.

A : "Rezeki itu ditangan Tuhan, termasuk kapan ketemu jodoh."

B : "Tapi jodoh akan selalu ditangan Tuhan kalo kita gak berusaha mengambilnya."

A : "Denger Mblo, saat yang tepat buat kamu ketemu jodoh itu gak bakal bisa dipercepat hanya karena kamu berpacaran, dan juga gak akan tertunda atau bahkan lenyap karena kamu menjomblo."

B : "Oke, bro. Kalo gitu gue bakal jadi Jomblo sampe halal, meskipun sampe lapuk."

Untuk menghidari besarnya kemungkinan pasangan yang gak cocok, lebih baik kitorang mencari pasangan ketika kita udah bener-bener siap, bukan pada saat kita merasa kesepian. Karena biasanya kesepianlah yang sering mengantarkan kita ke pintu hati yang salah. Terus apa akibatnya kalo kita memaksakan diri mengetuk pintu hati yang salah ? Yang punya rumah bisa aja merasa terganggu dan ngusir (nolak) kamu.

FYI : Dulu sewaktu gue tingkat 1, pulsa HP gw nyaris mencapai angka setengah juta gara-gara jarang sms/telpon orang (paling nanyain tugas atau bantu nyebar jarkom). Gue beli pulsa tiap bulan karena terpaksa, karena kalo enggak, nanti kartu gue kejebak di masa tenggang. Jadi gue beli pulsa cuma buat nambah masa aktif kartu gue. Pfffftttt….

PS : Buat yang masih jomblo gak ada salahnya berusaha, tapi inget pake cara yang halal. Yang halal tuh yang gimana ? Ya gak usah pacaran.

Cirebon, 29 November 2012.

Source : tumblr

Penulis : frosthater ~ Sebuah blog yang menyediakan berbagai macam informasi

Artikel Makhluk aneh itu bernama Djomblo ini dipublish oleh frosthater pada hari Sunday, December 22, 2013. Semoga artikel ini dapat bermanfaat.Terimakasih atas kunjungan Anda silahkan tinggalkan komentar.sudah ada 2 komentar: di postingan Makhluk aneh itu bernama Djomblo