Lampu Teplok

 Menurut lu mana yang lebih sakit :

1. Kebeset kertas terus dikucurin jeruk nipis.
2. Ketusuk belati yang terbuat dari taring Basilisk berlumur kuah sate padang, atau 
3. Mengetahui kalo lu gak berarti bagi orang yang lu anggap paling penting ?

Jawabannya pasti beda-beda, tapi cuma orang yang pernah ngerasain tinja bertepuk sebelah tangan yang milih opsi ke 3, sedangkan yang lainnya cuma bisa ngebayangin rasa sakit yang dibawa neurotransmitter ke lobus parietal pada cerebrum.

Lagian cara kerja otak kita itu lucu, dia bisa mikir selama 24x7 jam, bahkan sanggup overclocking selama lebih dari 3 jam sewaktu ujian, tapi mendadak Blue Screen kalo ketemu gebetan. Apalagi kalo cewenya cakep halilintar kaya Natasha Farani. Beuh, sekali doi senyum kepala langsung ngfreeze. 2 kali senyum, Hard disk di kepala bisa langsung jebol. Kalo doi ketawa, memori dikepala langsung rusak terus prosesornya thermal shutdown. Ini sebenernya cewe apa Virus Brontok ?

Kalo udah begini berarti tandanya otak kita mulai lapar. Biasanya karena adanya neuron yang gagal menghantarkan impulse akibat kesumbat debu-debu cinta, makanya tiap kali liat gebetan lagi goyang itik idungnya langsung mimisan, telinga berbusa, kulit hitam, rambut keriting, dan mata menyala. Loh?

Di momen-momen genting kaya gini, temen adalah satu-satunya pihak yang mampu mereset otaknya dengan cara menepuk pundaknya sambil nyodorin air seduhan bubuk abate dan bilang, 'Nyet, sadar, nyet... doi udah punya cowo !' 

Tapi ada yang bilang perasaan itu jangan disimpen, nanti berduri. Bener juga sih, daripada nyimpen perasaan mending lu nyimpen duit, bisa berbunga. Kalo emang perasaan lu segitu besarnya, sudah sepantasnya diperjuangkan, bener apa betul ? Tapi apa itu bener kalo memperjuangkannya dengan cara nikung pacar orang ?

Kalo diliat dari sisi agama, jangankan ngerebut pacar orang, pacaran aja udah salah. Kalo ditilik dari sisi moral, ngambil sesuatu yang bukan milik kita itu udah jelas salah. Tapi kalo lu mengesampingkan kedua sisi tadi, dan berniat menerobos pintu hati gadis pujaan yang dijaga seekor kera langit (pacarnya), maka lakukanlah dengan profesional.

  
 Berikut adalah 5 strategi laknat yang perlu disusun untuk nikung pacar orang :

1. Planning.
Menurut Sigmund Freud dalam teori psikoanalisisnya, "There's nothing more vulnerable than a girl that just had a breakup". Berdasarkan teori yang masih diragukan kebenarannya ini, maka perlu disusun sebuah renstra (rencana strategis) yang menitikberatkan ke momen-momen pasca putus. Untuk itu, sudah seyogyanya kita mencari semua opsi yang ada untuk melakukan penikungan, mulai dari opsi paling sederhana, bersih, dan syariah sampe ke opsi paling kompleks, kotor, dan bejat. Kalo udah dapet opsi yang sekiranya cocok dengan pribadi kita, tinggal disusun rencananya. Misalnya, kalo lu suka maen aman berarti lu harus maen jalur belakang (backdoor), sewa hitman/assassin buat nuker es orson yang dia minum dengan campuran karbol-serbuk abate. Kalo lu termasuk pemberani dan agak sinting, lu bisa buka sayembara dan ngajak cowonya duel Mixed Martial Art di arena mandi bola. Dan yang paling brilian, keji, dan membutuhkan sisi gelap yang jenius, lu bisa kriminalisasi pacarnya (jangan mau kalah sama dokter). Bayar orang untuk jadi wanita penggoda, terus lu sadap telpon dan smsnya (jangan mau kalah sama ostrali), abis itu lu sebar gosip di socmed. Kalo udah banyak yang percaya, saatnya lu jebak cowonya supaya ketangkep basah lagi selingkuh di depan gebetan lu. Kalo perlu sewa laskar nasi bungkus untuk ngedemo cowonya supaya malu dan akhirnya diputusin gebetan lu. At the end, in her most vulnerable moment, lu dateng sebagai pangeran pelipur lara yang duduk diatas kuda putih bersayap dan turun dari langit ke 7 buat ngehibur doi.  Setelah lu yakin dengan perasaanya, baru lu tembak di tempat sebelum monyet-monyet lain dateng.

2. Calculate the risk.
Itung semua risiko yang akan timbul kalo emang bener mau nikung pacar orang. Misalnya, berapa jumlah temen yang bakal ngejauhin kita karena berparadigma bahwa ngerebut pacar orang adalah tindakan amoral, atau berapa jumlah musuh baru yang tercipta akibat proses kudeta perasaan, termasuk risiko luka fisik kalo akhirnya harus duel maut diatas naga terbang melawan Bara Kumbara featuring Raden Kian Santang. Intinya, kita harus tau risiko dan penanggulangan masalah atas tindakan busuk yang bakal kita eksekusi.

3. Cost Overview.
Karena menurut IFRS, persamaan akuntansi terbaru adalah WANITA = HUTANG + MODAL. Jadi untuk ngedapetin doi, kita perlu ngitung semua biaya perolehan aset yang keluar (Misalnya, biaya sewa pendemo bayaran, biaya buat makan-makan seandainya diterima dan minum-minum kalo ditolak, biaya traktir lontong sayur buat orang-orang yang ngejauhin lu supaya ngedeket lagi). Termasuk opportunity cost seandainya lu masih kepikiran kalo duit segitu sebenernya bisa dipake buat nyicil Kapal Selam dan juga biaya recovery untuk hati (perasaan) seandainya lu gagal nikung dan galau tujuh purnama karena terdegradasi ke Friendzone.

4. Controlling.
Tahap ini sama pentingnya dengan 3 tahap sebelumnya karena disini kita bakalan mengendalikan proses kudeta perasaan, termasuk meriksa kesalahan (misalnya kalo kita lebih milih rencana untuk duel sama cowonya yang ternyata atlit jiu jitsu) dan segera mungkin ngambil tindakan korektif (misalnya ngerubah rencana yang semula ngajak duel di arena mandi bola jadi cukup duel maen ular tangga aja) sehingga penyimpangan dari standar penikungan bisa dikurangin dan hal-hal yang mengenai perebutan perasaan, dll diselenggarakan dengan cara seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya. Loh ?

5. Capacity Building.
Semangat, ketahanan, dan jiwa korsa itu gak kalah penting dan wajib dimiliki oleh semua penikung. Jadilah penikung yang optimis, misalnya optimis bakal ditolak doi. Loh ? Jangan pesimis, karena sebenernya ngejer cewe yang udah ada monyetnya itu lebih gampang, sebab saingannya cuma satu. Dan gawang yang ada kipernya aja masih bisa dijebol kan ? Emang sih ada yang bilang pacar itu mirip sirkuit, semakin tajam lekukan tubuhnya, semakin menantang untuk ditikung. Tapi perlu diinget, jangan pernah nikung tanpa persiapan karena itu sama aja kayak ikut ujian tapi gak pernah belajar. Apalagi kalo nikungnya secara membabi buta, nanti nasibnya bisa kaya Simonceli.

Oke, yang barusan itu cuma pikiran sesat gue.
Ssebaiknya jangan dicoba karena efek jangka panjangnya belum tau. Kalo berakhir sukses masih enak, seenggaknya kita bisa tidur nyenyak tiap hari karena ada yang sms-in 'MeuDt m@leEm EaA', atau kalo lagi bete ada yang ngeBBM-in 'Cabals EapHh'.

Tapi gimana kalo misi kudeta perasaan yang disusun sedemikian kompleksnya ternyata gagal ? Semua effort lu jadi sia-sia, karir lu ancur, tidur lu gak tenang, napas lu disekap bantal, lu bakal dikejer peluru nyasar. Oke, barusan itu cuma kutipan dari film The Raid.

  

Kalo dipecat sebagai gebetan secara tegas itu masih mending, end of story. Kita tinggal masuk ke fase galau dan cari kesenangan lain dengan uang yang udah dicadangin ke recovery cost. Tapi gimana jadinya kalo kita yang malah diPHP-in, sama kaya sewaktu kita denger notif aplikasi Line, tapi pas dibuka ternyata cuma invite game Pokopang. Atau yang paling apes kalo prosesi penikungan ini malah berujung kesebuah kenistaan, dan kita terdegradasi ke zona yang paling dikutuk kaum pria, friendzone.

Masuk ke friendzone itu sama kayak wawancara kerja, sewaktu ditolak biasanya gak diucapin secara eksplisit dan bahasanya dibikin sedemikian ribet sampe akhirnya lu diem, bingung dan cepirit di celana.

Pada awalnya lu bakal dikasih tau kalo lu itu punya daftar riwayat hidup (CV) yang bagus dan memenuhi semua kualifikasi yang doi cari, tapi sebenernya doi gak akan nerima lu sebagai pacarnya. Karena doi cuma mau make CV lu sebagai pembanding untuk calon-calon yang lain. Doi juga bakalan milih calon yang kualifikasinya mungkin lebih rendah dari lu, dan bisa jadi seorang bedebah, pecandu lem aibon, dan bahkan tukang minum karbol. Kalo hubungannya udah gak cocok dengan pasangan pilihannya, doi bakal cari yang lain tapi tetep bukan lu, karena faktanya sejak awal doi gak pernah nganggep lu sebagai opsi pacaran. Tapi tenang aja, doi bakalan tetep ngobrol sama lu dari waktu ke waktu. Bukan dalem fase pedekate atau inkubasi perasaan tapi sebagai sarana pelampiasan, ngeluh tentang kelakuan bejat pacarnya, dan berakhir dengan sebuah ucapan ‘Semua cowo sama aja !’. B-A-S-I.

Kalo udah begini berarti saatnya lu bikin jurnal penutup untuk menutup semua akun pada pos-pos penikungan, karena rencana yang disusun dengan segala kompleksitasnya udah gagal total, termasuk semua back up plan (Plan A, B, sampe Z, huruf Kanji, Hiragana, Katakana, sampe semua alphabet cina) udah gak berarti apa-apa. Sampe titik ini, lu akhirnya sadar bahwa sedari awal lu hanya dianggep lampu teplok yang cuma dinyalain kalo hati doi lagi gelap. Akhirnya tiap malem lu galau tujuh keliling.

Besoknya lu kepikiran doi, makin hari bukannya makin move-on tapi malah makin galau. Lu semakin sadar bahwa dengan perasaan yang semakin menyusut kaya gini, move-on adalah hal terberat, bahkan lebih berat dari sanggulnya Syahrini. Dan pikiran lu gak akan tenang untuk waktu yang lama, karena kehilangan orang yang (pernah) kita sayang itu gak cuma sekali, tapi berkali kali.

Lu bakal ngerasa kehilangan doi setiap kali lu baca ribuan sms yang kesimpen di HP. Lu bakal kehilangan doi setiap kali lu buka fesbuk dan ngeliat titik hijau di samping namanya. Lu juga bakal kehilangan doi tiap kali lu refresh timeline dan ngebaca mention doi dengan pacarnya yang kaya monyet afrika itu. Gak cuma itu, lu bakal ngerasain kehilangan doi sewaktu dengerin lagu-lagu yang sering diputer pas pedekate seolah-olah lu paham dengan arti liriknya, dan rasa kehilangan itu semakin membuncit sewaktu lu nemuin barang-barang pemberian doi atau barang yang (mau) lu kasih ke doi.

Juga sewaktu mau tidur, lu ngecekin HP tiap menit dan berharap ada sms dari doi supaya lu bisa nyeritain kabar lu hari ini, meskipun secara sadar lu tau itu gak akan (pernah) terjadi (lagi). Akhirnya lu nyoba sms doi cuma buat bilang ‘HaluuWh, gimAnA KabaLs KmouHh ?’. Beberapa milisekon kemudian lu sadar kalo barusan itu keputusan paling bego yang pernah dibuat.

*Mijit mijit tombol cancel secara brutal*

‘Cancel ! Cancel ! Cancel !’

*Pesan terkirim ✓*

‘Jancuk...’

*Kemudian hening…*

Setelah puas merasa bodoh, akhirnya lu tidur dengan sejuta perasaan yang campur aduk.

Di pagi hari ketika lu bangun, benda yang pertama kali lu pegang adalah HP. Dengan mata yang masih merah lu ngeliat layar HP sambil berharap ada sms balesan dari si doi, tapi ternyata gak ada . Akhirnya lu beranjak dari kasur dan berjalan sambil nahan kencing ke kamar mandi, disaat itu juga perasaan kehilangan itu muncul lagi.

Contoh kasus diatas bisa lebih kompleks kalo orang yang mau lu tikung adalah temen lu sendiri, soalnya kalo suka sama temen sendiri itu kaya maen game. Kalo diterima berarti masuk ke level selanjutnya, lu gantian diperbudak jadi kera langit yang ngejagain doi. Tapi kalo ditolak berarti game over, semua poin atas usaha yang pernah lu lakuin bakal ilang semua.

Bagi gue, ngejeblosin orang ke friendzone itu lebih biadab dari kriminalisasi sebuah profesi. Karena pada jaman Majapahit dulu, yang disebut kejahatan paling kejam adalah membuat seseorang ‘jatuh’ tanpa pernah ingin menangkapnya. #udahputusinaja #putusinpalalojadianajakaga

Dulu mati-matian cari belahan hati sampe beli buku “kiat-kiat kriminalisasi pacar orang”, giliran udah dicoba, hatinya sendiri yang malah kebelah. Sebenernya jatuh cinta ke siapapun itu gak masalah, yang masalah itu kalo kita berharap doi punya perasaan yang sama. Akibatnya kita bisa kehilangan banyak hal (kehilangan temen, keluarga, sendal, sepatu, mesin cuci, dll). Karena berharap itu kaya maen judi, bedanya yang ditaruhin bukan uang tapi perasaan lu. Makanya jadilah pejudi yang cerdas dan jangan pernah taruhin semuanya.

 

Perlu diinget blay, perasaan itu seperti mention. Gak ada jaminan buat dibales, apalagi kalo akunnya diprotect. Dan lu boleh aja ngebiarin orang lain keluar-masuk kaya ingus ke hati lu, tapi jangan pernah biarin seorangpun berdiri depan pintu hati lu, soalnya nanti ngalangin orang yang bener-bener mau masuk.

 

PS : Buat yang masih sering dicampakin cewe karena masalah cinta, coba deh diinget-inget lagi sewaktu kecil pernah diimunisasi campak belum ?

CBN, 20131201



     

Salam Tampan,

Penulis : frosthater ~ Sebuah blog yang menyediakan berbagai macam informasi

Artikel Lampu Teplok ini dipublish oleh frosthater pada hari Tuesday, December 31, 2013. Semoga artikel ini dapat bermanfaat.Terimakasih atas kunjungan Anda silahkan tinggalkan komentar.sudah ada 0 komentar: di postingan Lampu Teplok